Nevada

Faites vos jeux !

La Death Valley s’estompe lentement dans notre rétroviseur lorsque nous entrons dans l’état du Nevada. Seul un vieux casino à l’abandon nous permet d’identifier une trace de civilisation humaine. Pas de doute, nous venons d’entrer dans la Mecque du jeu.

Comme souvent, notre première halte prend la forme d’une station-service. Sauf que celle-ci était un peu particulière. Sans le savoir, nous venions de pénétrer dans la zone 51. En même temps, on aurait pu s’en douter en découvrant l’infâme boutique verte pomme et rose bonbon attenante, surmontée d’un petit martien (enfin, 5 mètres de haut le martien). Une fois dépassé, ce cauchemar Damidotien, seules les bases militaires, nous accompagnerons jusqu’à Vegas.

Bien décidé à prendre du bon temps à Las Vegas, nous avons pris la direction du Bellagio. Fiers comme des paons, c’est avec 20 dollars en poche que nous avons voulu faire sauter la banque (on sent déjà l’expérience de joueurs professionnels).

Films hollywoodiens en tête, le torse bombé, le pas conquérant et repérant la machine délaissée par mamie bingo, nous fondons tels des oiseaux de proie sur une machine à sous à peu de gains. Bien que le casino essaye de vous attraper dans ces filets avec ses lumières à faire convulser les épileptiques, ses valses incessantes de boissons gratuites et les sourires verticaux de ses hôtesses le soir et stripteaseuses la nuit, cela n’a pas eu d’emprise sur notre portefeuille.

Bellagio

Vegas, symbole de culture ?

Haut lieu du divertissement nocturne, Las Vegas, sort le grand jeu pour occuper vos soirées. Vous pourrez :

  1. Voir des nichons,
  2. Voir des fesses,
  3. Ou ALLER AU CIRQUE.

À notre grand étonnement, on a choisi la 3e option. Bien qu’au départ, je n’étais pas très enthousiasme à l’idée de me rendre dans un cirque, cela doit avoir un rapport avec mes souvenirs d’enfance. Je ne me rappelle que de deux lamas tussifs, une ménagerie au grand complet (veau, vache, cochon…) et d’un clown dompteur de caniches. Autant dire, que me rendre dans un cirque, s’apparente au pire spectacle de mon existence.

Mais le show, Mystère, du Cirque du Soleil, c’est définitivement autre chose. Déjà pas d’animaux (c’est un bon point, cela peut faire désordre sur une scène immaculée) et des artistes en tous genres (trapézistes, danseurs, acrobates… Bref, la France à un incroyable talent). Le tout agrémenté d’humour et d’un orchestre (ça change du cirque Pinder).

Même si ce spectacle à fait remonté Vegas dans notre estime, on a raté notre rencontre avec cette ville. Avant de partir pour le Nevada, j’avais soigneusement préparé ma check-list :

  1. Voir le King,
  2. Assister à un mariage dans une Wedding Chapel,
  3. Loger dans un palace.

Malheureusement, ma rencontre avec le King fut un échec, bien que cela ne l’empêcha pas de me taxer une cigarette. Par manque de temps, nous ne nous sommes pas rendus dans une Wedding Chapel, mais nous avons pu observer une jeune mariée, tenant à peine sur ses jambes, au bras de son grand-père (pardon, son jeune époux) se ruer sur le buffet gratuit du casino. Concernant ma nuit au palace, je préfère éluder la question. Cependant si Robert avait eu l’obligeance de faire un peu moins de bruit dans la suite 203 et si notre motel en bord d’autoroute avait pu se transformer en 4 étoiles, cela aurait été parfait.

Soirée Vegas

Si Vegas m’était conté, 

Des bars, des casinos, des callgirls, des bars, des casinos, des callboys, des bars, des casinos, des clodos.

Ah oui, j’oubliais, Mr GG a fini les poches pleines de flyers pour des bars, des casinos, des callgirls, des bars, des casinos, des peep shows.

LAS VEGAS BOULEVARD

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